Yves

我們變的冷漠，當我們開始自以為冷漠時

午夜過後的冷清，寒風呼嘯而過
有時候，線索就只有這樣

　　說到下禮拜即將成為新同事的老朋友筱筠，不得不想起她勇敢斬去情絲的事蹟。我想，她對於『貧賤夫妻百事哀』的觀念算是根深柢固的，否則也不會在吃喝玩樂我最大的青春歲月裡做出熟女看透人生的擇偶決定，然後大剌剌地說出這就是人生，茶..。

　　姑且不談前陣子她可能死灰復燃的機緣，對於筱筠原本的想法，我是很有話說的。我以為兩人在一起，真正需要的是愛的勇氣，一起走下去的決心和毅力。最不需要的，就是錢。

　　錢，永遠都不嫌多也賺不夠。有多少財富才算是真的有錢，存款幾百萬？幾千萬？還是幾億？有多少錢就做多少事；有怎樣的財富就過怎樣的生活，金融卡、提款卡並不是婚姻幸福的保固卡，擁有許多錢財就能保障愛情長久嗎？

妳問，我在忖量些什麼

我的指尖，輕敲著鍵盤
無所避諱的小心說著

後來，屬於精靈的銀色粉末灑在一片片的雲朵上
任由陽光的傾瀉，驕傲地閃閃發亮

城市的蠟燭熠熠，溫度依然不吝惜的冰冷

　　我的同事詠茹，她生病了，是不該在她青春歲月裡出現的病。

　　在我眼裡，她表現的既樂觀又堅強，一副我們大家不用擔心的樣子，或許她也只能如此面對，才可以讓朋友們和自己安心。

　　其實，我一直拙於表達自己關心的立場，總是幾句祝福聲的帶過。我清楚地瞭解自己過往經驗的恐懼，那種親人被病痛折磨的痛苦歷歷在目，總是讓我下意識的避免碰觸這類話題，但我同情這樣的遭遇，因為我能體會這種悲傷和痛苦。

　　許多老師對於夜間部的學生總是頗有微詞，依我是夜間部學生的觀感來說不得不承認如此，但我以為夜間部學生的程度並不輸給日間部學生。撇開夜間部學生就讀的背景條件外，相較於日間部學生，僅僅只有『職業』上的不同爾爾。

　　我想，大學生應該是已經跳脫了高中以下那種填鴨式的教育體制，我們要學習的是獨立思考能力與創造力；簡單來說，在大學生的世界裡，所有的問題都不該有一定的標準答案。對於每個問題，要學習著去思考、理解與運用，答案的重點不是在於老師認為對不對，而是要如何證明與說服大家自己的答案是對的；當然這不表示可以強詞奪理的解釋，應該是要訓練自己清楚的將想法和理解的觀念條理清晰地論述出來，擺脫依賴標準答案的習慣，開始多元思考。

　　不管是日間部或夜間部的學生，都會有人『不食人間煙火』到一個程度，或許環境的不同影響這種人的多寡，但不代表夜間部同學的程度就比較不一樣。上了三年多夜間部的課，在我的觀察裡，或許同學間的互動冷漠了些，走廊上煙味多了些，回答老師問題時自信少了些，以及上課的秩序吵了些之外，我覺得我們仍然是很重視和把握晚上是『學生』的這個身份，更有許多人利用閒暇時間下不少功夫在課業上，這點與日間部的學生是沒有什麼不同的。

所學的邏輯理論告訴我這世上沒有輪迴

因此
我不太相信什麼前世今生

有人問我，寫下的紀錄代表了什麼。

對於不被瞭解的我而言，那只是種煎熬又怡悅的過程。

開始，思考夜晚可以安穩入睡的方法。

我掉了一些碎片，試圖，在螢光燈下拼湊。

夜裡有點冷，很安靜。

血色滲入隱藏，敲打的雙手，帶來一些溫度聲響，卻，顯的突兀。

無可否認，我喜歡看美女這件事實。

我以為，美的人事物，大家都會欣賞喜歡的。我，只是更加具體化的表達形容，甚至分享我高興的心情罷了。

妳們可以說我好色，甚至對我欣賞的對象不以為然，但是，

如果試著用欣賞讚美的角度去看待事情，不是會讓心情快樂起來嗎？

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當一個人想獨自面對一切的時後，妳會發現自己在另一個世界
這樣不是不好，只是妳忘記放了扇門

不擅於表達就用寫的
寫給朋友知道，寫給別人感受，寫給自己回味

生命都會為自己的生存尋找一個出口

月在第二十九個夜晚隱藏，黑幕是最好的劇場。

貓走過只有風的迴廊，遇見，孤獨的月的影子。

蕩漾在喀喀作響的地板，貓輕聲的問：妳在這裡做什麼。

四又三分之二的一盞，微亮角落下的影子說：跟你一樣。

在天未亮之前，我管這黑暗叫做夜，十月的第三夜。



上午2點03分，好奇心的驅使，我拆了小棋送來的筆電。

從未想過溫柔也是一把刀，你如泣如訴的形容著銳利。

女人用溫柔圍繞男人，纏了身也欣企綁了心。

對白總是那麼無所謂，徒留情緒在每段缺口回味，滿地殘花香。

一抹昏暗填滿夜的惆悵，委婉凋謝不堪。

晚風飄送一曲殘酷樂章，夜裡喧囂的特別慵懶，是一種情調。

關於味道，在一支夢裡出現，晃了一盞時間，是該醒的時刻。

他說我與淪落沆瀣一氣，是個卑鄙。
我無可否認，找不到任何辭藻抵禦。

雨落鞦韆上，我獨自一人反覆冷靜咀嚼剛才的結論。
滿地的顏色，是我挹淚揉眵的灑落，以為到很曖昧。

我嚮往自由的國度，藍天海景般的美麗，一種協調的藍與白。

　　漸漸習慣房間裡不透風的熱氣，主機散發出的溫度似乎也不怎麼為意。這樣的環境下打開冷氣是最好，不過現在樣樣都得省的社會，我還是安分的一點好，免得帳單寄到又被數落一番。



　　女人的情緒總是詭橘莫名，縱使已經有了心理準備，還是難免有招架不了的情況。她曾經因為如此傷了我很深，這也許這是我的自以為而不是她的認知，但畢竟是過去的事，就像在餐館點了刻意不加糖的咖啡，苦澀的難以回味。

刻意重複聽著Only human享受K旋律的美味，揮之不去的濃，慢慢在心中蘊開。
我想心裡是有缺憾的，一直都有。


無名的速度相當的慢，我卻耐心地開了十多個視窗，看想看的文章和相簿。